Анекдоты

  • Автор темы Иванов
  • Дата начала

Valerka

Форум 2022
беседуют два программера:
- блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- и че??????
- да болтали полтора часа...


Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут


-Мама, почему братика аист принёс,
-а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...
 

sascha

Форум 2022
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут
по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
- Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист
 

Alexey091

Форум 2022
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!


Парень провожает девушку. Подходит к дому:
"Ну что же, Вы так далеко меня провожали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем...
"Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь... к чаю куплю...


- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*й.
 

sascha

Форум 2022
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? Лицо-то мое, рубашка не моя…

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 

Valerka

Форум 2022
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
 

sascha

Форум 2022
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
 

Valerka

Форум 2022
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.


В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры:
- Не будем!
Торговец:
- А у меня еще водка есть...
 

sascha

Форум 2022
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
 

sascha

Форум 2022
Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
 

sascha

Форум 2022
ЧТО МАМЫ КРИЧАТ В ФОРТОЧКУ:

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
 

sascha

Форум 2022
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
 

Valerka

Форум 2022
на телебашне лифт сломался. лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. а среди них был подмастерье который заикался. до середины долезли, подмастерье
- ии-ии-и-и..
- че?
- и-и-ии-..
- ладно, потом скажешь, залезим на верх сначала
забрались на верх
- ну, говори
- и-и-и-инструменты забыли
вся бригада лезит вниз. слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались
- ии-и-и-и...
- так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли
- и-и-ии-и
слезли.
- ну, че опять забыли?
- и-и-и-и и пошутить нельзя?


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.
 

sascha

Форум 2022
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил
 

Alex777

Форум 2022
Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.
:03:
 

Alex777

Форум 2022
Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
:107:

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
— Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
— Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему….
Женщина:
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы&bли


Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором — значит большие виды. Если не согласилась и на третьем — забудьте все, что я говорил вамраньше.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?
:107:
 

Korshun

Форум 2022
- Что может быть прекрасней женщины?
- Её подруга.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу всё - и огонь, и вода!
- И трубы тоже медные?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в Опель влетел.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя пол часа подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я ни кого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождётся тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

А у нас в квартире газ.
С каждым днём всё меньше нас.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.

Бойся девушку-дзюдоистку, у неё на уме - кинуть тебя.

В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

Левша - первый русский нанотехнолог.

По сообщениям хорошо информированного источника Зеленые устроили налет на медицинский исследовательский центр в Москве и освободили содержащихся там в нечеловеческих условиях крыс. О том, не были ли эти крысы заражены Сибирской язвой вышеуказанный источник не сообщает.

- ... и вообще, в моём доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй!

Путин на могиле Ельцина:
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему 'Запорожцу'. Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!
 

sascha

Форум 2022
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Учёные опровергли тот факт, что земля круглая. На самом деле она грязная и хрустит под зубами.
 

Valerka

Форум 2022
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!


Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!"
 

Alex777

Форум 2022
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
:101:
 

Korshun

Форум 2022
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Разговаривают два друга:
- Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.

Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро.
Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!

Новые предвыборные лозунги "Единой России":
Планы Путина - планы народа!
Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)
Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!
Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)
 
Сверху